快乐你回来好吗

谢谢你总是让我心情好过点 :')

今天

噢不是今天

而是最近

心情180°大转变

有时候心情很好

有时候心情不好

有时候根本没丁点心情

心情很明显的变化无常

多愁伤感 情绪化

有时表面上在笑着的我

确实是真正的在笑

有时表面上在笑着的我

心里根本没在笑

我自己都不知道

我也好像不认识自己了

有时有股冲动想找辅导老师

但是我不想和不了解我的人聊心事

也不想让老师告诉不了解我的妈妈关于我的事

况且自己是辅导员

帮助别人同时也帮助自己

为什么我帮得到别人却帮不到自己

因为觉得没有人完全了解我

所以心事就算我会说也不会一字不漏全部都说完

也为了不让任何人了解我全部的心事

那些心事收了又收

全部只是自己跟自己说

在这一刻 总觉得好像崩溃了

总觉得自己好像患上忧郁症

总觉得自己快要疯掉了

时而开心 时而emo

会不会是压力太大

还是环境的变化

还是发生在我四周的影响

逼使我变成了不再是曾经的那个我 ?

我努力地在改变自己

让自己变得更好的那个自己

结果好像弄巧反戳了

越变越差 越变越堕落

连自己都觉得自己像坨屎

像个没用的垃圾


我总是觉得
身为一位运动员 意志一定很坚强不会倒
就像只打不死的蟑螂
而我身为一位中庸的运动员
却原来是那么的差 那么的弱
学业上差 每况愈下
运动说差或许会被人扁
但我认为让老师失望了就是差
我真的是什么事都做不成 真没用

对不起

对不起很多对我期望很高的人 也对不起我自己

无论我再多努力

我始终还是拿不到8个A

而且还离8个A 很远 很远 很远 ..

我知道我很差 我很笨 我很白目 我很垃圾

对不起 是我这没用的人让你们失望了

我真的很垃圾

很垃圾 ...
对不起 ...

我自己也失望了

我失去了动力去拼8个A

现在我自己也不知道在干嘛

一直在浪费时间

眼看PMR接近了却还在浪费时间

施丽馨

你真的很白痴

朋友

你真的也变了

你不再像你以前的你

我一而二 再而三地体谅你那性格

但这次我真的不能体谅

现在的你 好虚伪好无聊

说好的话也一一违反了

我最讨厌的就是虚伪的人

你却渐渐变得虚伪了

百分百信任你

我做不到

你不再是几年前我认识的你

我也发觉我越来越不了解你了

无论你以后怎样 我也管不了你

我再也懒得理你了

我对你 感到非常的失望

有时

真的很需要一个

不用我流露真情面对

自然而然就会了解我的朋友

一个也就好了

但是我实在找不到

也不知道

到底有谁 真正了解那个真正的我

我不知道 ...

我真的不知道 ..

有时

对全部事真的很累很累

但又能怎样

没人能依靠

能依靠的自己却不愿意 因为不适合

最后总是自己靠自己 自作自受

有时

真的觉得自己活在这世上是为了什么

满足别人对我的欲望吗

有时很想自己做个了断

不会从高楼跳下来不就什么都没事了吗 ?

不会自残来逃避自己心里的痛吗 ?

但是我不会这样做

自杀自残这些东西让我觉得自己是更加的白痴

但是

我真正活在这世上到底是为了做什么 ?

我不知道

到底谁能告诉我 ?

不快乐

为什么你要来找我

我不想当你的受害者

请你停止让我不快乐了好吗

我很怀念以前快乐的自己

把我的心还回来好吗

我真的很累了

不要再耍我了好不好